26.
L’air glacé se faufile dans les rues sinueuses.
Dire qu’on est en mars, et on se croirait en plein hiver.
Sur le chemin du retour, Lucrèce Nemrod s’arrête dans une animalerie et achète un poisson rouge, plus précisément une carpe impériale du Siam. Elle complète cette acquisition par un aquarium, du gravier, un pot de daphnies, une lampe fluo, une pompe à bulles et un décor d’algues et d’objets en plastique.
Arrivée chez elle, elle dépose ses trophées sur la table près de son ordinateur.
Elle installe le gravier coloré, la pompe, la décoration plastique, remplit l’aquarium d’eau, allume le tube fluorescent et la pompe. Aussitôt un chapelet de bulles s’élève.
Parfait.
Lucrèce fait glisser le poisson dans son nouvel appartement.
Bon, je ne suis peut-être pas aussi douée pour les enquêtes qu’Isidore, mais j’ai mon poisson. Il va falloir commencer par te trouver un nom. Quelque chose de costaud, un truc mieux que John, Paul, Ringo ou George. Tiens, un nom de baleine effrayante. Léviathan. Ça sonne légendaire.
La jeune journaliste regarde le petit poisson puis avance son doigt vers la vitre arrondie.
— Ah, Léviathan, je sens que tu vas m’inspirer.
Elle lui donne une grosse pincée de daphnies.
— Et n’hésite pas à devenir obèse ! Si tu grossis bien, je te mettrai dans un aquarium plus grand, et peut-être même qu’un jour je te présenterai aux poissons d’Isidore. Tu verras, ils ont l’air un peu frimeurs comme ça, mais ils sont plutôt sympas. Sauf le requin qui est névrosé, mais c’est mieux pour toi.
La carpe émet quelques bulles, il se demande ce qu’est cette forme effrayante qui apparaît derrière la paroi.
Puis, en agitant la voilure orangée de sa queue avec beaucoup de distinction, il effectue un tour complet du bocal, découvre le rocher, le bateau de pirates miniature qui fait des bulles, les algues, et finalement, comprenant qu’il est coincé dans une prison de verre, décide de se cacher derrière le rocher pour y faire le bilan de ses cinquante jours d’existence.
— Petit poisson deviendra grand, dit-elle. Et ce n’est pas parce que nous on a l’air plus petits que les autres qu’on ne va pas leur en foutre plein la gueule, hein « Léviathan » ?
Elle fait des grimaces. Et le poisson se dit : « Tant que la présence hostile est proche de moi, je reste caché derrière le rocher. Dès qu’elle sera partie, j’irai me faire masser le ventre sous les bulles. »
Il attend. « Bah, il ne faut pas paniquer. Tout ici me semble menaçant et angoissant mais il doit y avoir un sens à cette situation. Où est ma mère ? Où sont mes frères ? Où sont mes amis ? Où est passée la Nature ? Je suis un poisson libre, je ne suis pas un numéro ! Tiens, de la nourriture. Manger me semble la meilleure manière de lutter contre le stress. Mais ce sont des cadavres secs ! »
Elle voit avec plaisir que le poisson dévore les daphnies lyophilisées.
— Toi, mon petit Léviathan, je suis sûre que nous allons faire de grandes choses ensemble.
Lucrèce Nemrod décide de prendre une douche avec pour objectif de se laver les cheveux.
Elle reste longtemps sous l’eau brûlante.
Puis ressort les cheveux trempés. À cet instant elle aurait aimé aller chez le coiffeur, qui est pour elle la meilleure thérapie. Elle a toujours estimé que dans l’ordre des gens capables d’entendre les malheurs de leurs congénères, on pouvait classer :
1) Les coiffeurs.
2) Les cartomanciennes.
3) Les psychanalystes.
Avec une nette préférence pour les coiffeurs, eux au moins vous massent le cuir chevelu en vous écoutant.
Cependant, ses finances étant au plus bas, elle est obligée de reconnaître que des trois professions les coiffeurs sont les « écouteurs » les plus chers. Surtout que le sien s’est octroyé le titre d’« architecte paysagiste en capilliculture ». Ce qui du coup augmente sérieusement le tarif de sa consultation.
— Tant pis, dit-elle.
Et elle décide de se consacrer à ce qui lui semble indispensable en cette période de crise : 10 minutes d’autoshampooinage, 5 minutes pour se passer le baume revitalisant du cheveu à la gelée royale, 15 minutes de séchage, tirage, défrisage avec son super-sèche-cheveux professionnel Samsung 2 000 watts, le top des sèche-cheveux à la mode et son plus grand objet de luxe. La pluie avait commencé à friser ses cheveux fins autour des oreilles et elle détestait ça.
Au fur et à mesure qu’elle se sèche les cheveux, elle songe à sa fragilité. Elle a établi des systèmes de survie censés empêcher toute nouvelle envie de suicide :
1) La consommation de Nutella à dose massive (elle caresse cependant le secret espoir de voir apparaître un Nutella à 0 % de matière grasse. Mais cela fait partie des miracles qu’elle sait peu probables) ;
2) Le rongement des ongles (elle a cessé de s’adonner à cette ivresse depuis cinq semaines, mais elle sait qu’elle peut replonger à la moindre baisse de moral.
3) Le coiffeur, Alessandro, qui en plus lui a transmis sa passion pour, dans l’ordre : le musicien Elton John, la princesse Diana, le film Priscilla, folle du désert, les vélos de course Raleigh et la cuisine grecque à l’huile d’olive. Mais ces temps-ci il vit un drame sentimental qui le rend taciturne) ;
4) Les anxiolytiques mélangés au whisky écossais 15 ans d’âge pur malt (inconvénient notable : lui donnent des aigreurs d’estomac) ;
5) Ficher dehors ses amants (mais elle vient de le faire et ce n’est pas un vrai défoulement).
En sixième position je pourrais ajouter : 6) Avoir un véritable ami.
Les cheveux séchés, elle revient voir son poisson.
Léviathan, veux-tu être mon ami ?
— Toi, je sens que tu ne me décevras pas comme tous les mâles qui ont séjourné ici.
Puis, après avoir embrassé la paroi, elle fait tomber cette fois la boîte de daphnies par terre et doit les ramasser à la petite cuillère.
Peut-être suis-je trop nerveuse ?
Elle procède ensuite à ce qui est pour elle, non un plaisir, mais une réduction de l’angoisse : 7) « L’éradication des herbes rouges ». Les poils de son corps.
Elle choisit ses vêtements après mille hésitations, se dit qu’il lui en manque.
J’avais oublié cette source de détente : 8) Le shopping. Quelle femme osera révéler à un homme que le vrai point G est celui qui se trouve à la fin du mot shopping ?
Elle sourit. Cette blague est tirée d’un sketch de Darius. Elle décide aussitôt de reprendre ses éléments d’enquête sur la mort de cet autre « ami perdu ».
Elle repasse une vidéo avec une sélection des sketches les plus célèbres du Grand Darius. « Nos amis les animaux ».
Qu’est-ce qu’a dit Isidore ? que Darius volait les blagues des autres ou bien récupérait les blagues anonymes pour les signer. Peut-être, mais il avait au moins le mérite de savoir les mettre en scène.
Elle revoit le petit homme blond avec son costume rose, son bandeau noir et son nez rouge.
Quelle énergie. Quel talent de mime, de mise en scène, quel charisme. Tout semble fluide et facile dans son jeu.
Maintenant qu’elle connaît une partie de son passé, les sketches sur la mort du père, la mort de sa sœur Leocadia ou la prostitution de sa mère lui semblent d’une honnêteté et d’un courage inouïs.
À sa manière il faisait sa psychanalyse en utilisant des millions de personnes comme témoins de ses tourments. L’humour comme moyen de digérer le malheur.
Lucrèce Nemrod arrête la vidéo de Darius et allume une cigarette.
Digérer le malheur.
Elle se souvient des « jours d’après l’incident avec Marie-Ange ».
Il y avait d’abord eu une semaine de prostration dans sa chambre.
Pas de coiffeur. Pas de Nutella. Pas d’anxiolytiques au whisky. Pas de poisson rouge. Pas d’amant à virer. Simplement les ongles à ronger jusqu’au sang.
Évidemment, tout le monde à l’orphelinat Notre-Dame-de-la-Sauvegarde était au courant de l’« incident du 1er avril ». Du coup on ne lui parlait plus. Comme on évite d’approcher les grands brûlés. Parce qu’on a peur que leur malheur soit contagieux.
La jeune Lucrèce Nemrod ne venait plus en cours et on ne lui en faisait même pas le reproche.
Personne ne la dérangeait. Une femme de la cantine lui apportait les plateaux de nourriture.
Elle s’était mise à grossir. Elle dormait beaucoup. Elle ne voulait plus voir les autres.
Un jour une fille avait insisté pour lui parler malgré tout. Elle avait dit que ce qu’avait fait Marie-Ange n’était « pas correct », que les pensionnaires en avaient parlé et qu’elles avaient détruit toutes les photos.
La jeune Lucrèce avait répondu avec morgue :
— Dommage, je suis sûre que certaines étaient très réussies.
Elle avait récupéré le sketch de Darius « L’esquimau et les poissons ». L’avait réécouté, comme si elle cherchait dans cette blague un sens caché.
Il n’y a pas de poisson ici… C’est le directeur de la patinoire.
Elle en avait déduit qu’elle aussi se trompait de problème, d’objectif et de colère. Il fallait renoncer à la pêche pour passer au patinage qui était l’activité du lieu. Il fallait changer.
Une blague l’avait tuée.
Une blague l’avait sauvée.
Une blague allait la faire renaître.
Mais tout d’abord il fallait prendre des décisions douloureuses.
Durant la mue le serpent est aveugle.
Elle avait récupéré dans la cuisine un grand couteau à viande. Et elle était partie pour crever Marie-Ange.
… Ainsi s’achèvent les bonnes blagues, songeait-elle en serrant le manche du couteau. Elle s’entendait déjà prononcer la phrase au moment de lui enfoncer la lame dans le cœur : « Poisson d’avril ! »
Il avait suffi d’un coup de pied pour faire sauter la serrure de sa chambre. Mais Marie-Ange n’était pas là.
Renseignements pris, son bourreau était parti. Elle avait cependant laissé un mot pour elle : « Sans rancune, Lucrèce. Ce n’était qu’une blague. Je t’aime et je t’aimerai toujours. Ton Ange, Marie. »
Et, scotchée juste à côté : la photo du 1er avril.
En plus elle se paie ma tête.
La jeune fille avait déchiré la photo. Avec la sensation terrible qu’on lui avait volé sa vengeance.
Une phrase s’était imposée dans son esprit : « Plus jamais je ne serai une victime. »
Dès lors elle s’était mise à pratiquer de manière intensive les arts martiaux. Elle avait découvert dans le taekwondo coréen le degré de violence et d’efficacité au combat qui lui convenait. Elle avait trouvé le kung-fu chinois trop « dansé », et le karaté japonais trop « primaire ». Le taekwondo qu’elle avait mêlé de krav maga israélien lui semblait le bon moyen de se sortir physiquement de toutes les situations périlleuses. Ce métissage, elle l’avait appelé l’« Orphelinat-kwondo » puis le « Lucrèce-kwondo » et tous les coups étaient permis. Les pires étaient conseillés.
Pour vérifier l’efficacité de son art, elle était devenue ce qu’on peut appeler une « grosse brute ». Elle adorait les conflits. Elle les cherchait, elle frappait avant de discuter.
Le moindre geste était prétexte à colère.
Et comme il existe une véritable fascination des faibles pour la violence des forts, surtout si elle est injustifiée, Lucrèce s’était fait de plus en plus d’amies. Jusqu’à devenir chef de bande.
Désormais c’était elle qui faisait régner sa loi dans les dortoirs de Notre-Dame-de-la-Sauvegarde.
Des coups répétés à la porte la tirent de ses réflexions.
Retour au présent.
Elle regarde par l’œilleton et découvre le visage de l’amant qu’elle a viré la veille.
— Excuse-moi, c’est ma faute ! Je regrette ! entend-elle.
Lucrèce le laisse sonner une fois, deux et trois fois. Puis elle ouvre la porte. Et sans un mot lui assène un coup de tête. Le choc d’une noix de coco qui rencontre un marteau. Le type part en arrière, titube quelques secondes, l’arcade sourcilière en sang.
— Je sais, ça a l’air gratuit, mais j’ai bientôt l’intention de m’arrêter de fumer et ça me rend nerveuse par avance.
Puis elle claque la porte et rallume une cigarette.
Elle attend, il ne revient pas.
Elle retourne s’asseoir et repasse un sketch de Darius, le dernier, celui qui se termine par : « … Et alors il lut la dernière phrase, éclata de rire, et il mourut. »
La phrase la trouble.
Comme si Darius savait ce qui allait lui arriver. Ou comme s’il avait envie que cela se produise. Dans ce cas ce ne serait pas un simple sketch prémonitoire, mais un appel à son tueur.
Elle regarde Léviathan, amusée par ce nouveau colocataire.
— Et toi, qu’est-ce qui te fait rire ?
La carpe s’approche de la paroi de verre et, faisant face à la masse qui l’inquiète, elle lâche une bulle.